HISTOIRES DRÔLES PORTUGAISES

BLAGUES

Vão dois mercados a voar e, diz um deles:

 -Eh pá! mas, os mercados não voam...
- Pois não!, diz o outro, mas é que eu sou um Super-Mercado!

Sabes o que é um pénis simpático?
É aquele que se põe em pé, para as senhoras se sentarem.

Iam dois ovos na rua, vira-se um para o outro e diz :
- Ouves?
Responde o outro:
- Ovo!

Deus ao despedir-se dos discípulos disse...

- João beija-me a mão !!
- José beija-me o pé !!
- Simões porque foges ??!!!!

Um indivíduo entra num café e pergunta ao empregado:
- " Desculpe, tem W.C.? "
- " Não, só temos SG Gigante ! "

 O Pedro foi falar com o padre da sua aldeia.
- Sr. Padre é verdade que Jesus Cristo está em todo lado???
- É Pedrinho, Jesus está em todo o lado!!!
- Então Jesus está no quintal da minha tia??
- Está Pedrinho, está em todo o lado!!
- Mentiroso, a minha tia nem tem quintal!!!

O Juiz no tribunal pergunta à prostituta :
-Então a senhora é acusada?
A prostituta responde:
-Ó Senhor Doutor Juiz, é à cusada é à mamada, é aquilo que o cliente quiser...

O que é um piolho na cabeça de um careca ?

É um Sem Abrigo !!!!....

Como é que se chama um cachorro sem pernas ?

resposta:

Podes le chamar o que quiseres, que ele não chega ao pé de ti.

Marido para a esposa...

Lembras-te de como éramos tão felizes à trinta anos atrás ?
- O que é que estás p'ai a falar!? Se à trinta anos ainda não nos conhecíamos.
- Por isso mesmo!!!

Sabem o que é que diz um tomate para o outro?
- VAMOS TRABALHAR QUE O PATRÃO ESTÁ TESO!!

Diz um alentejano para o outro....
- O compadre,vai chover?
- Vai tu.!!!

Sabe o que diz o cabelo para o pente?
Se te metes comigo parto-te os dentes.

REVISOR - Mas este bilhete é para Sintra, e o comboio vai para Paris !
PASSAGEIRO - Ahh... E o maquinista ainda não percebeu que vai enganado?

Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes, 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atäo uncêa é tal e cal coma mim.
- Ah! Entäo o senhor também é caçador?
- NAM SENHORI, SOM MUNTA MENTIROSO...

Um bêbado entra numa farmácia e grita:
- Dê-me um (hic) preservativo em (hic) ziguezague!
- Em ziguezague? Para quê?
- Para f... a torto e a direito!

No futebol,um individuo repete:
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbito,2 juizes de linha!
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbito,2 juizes de linha!
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbito,2 juizes de linha!
Chateado com a lenga-lenga, um parceiro interpela-o:
- Oiça lá, cale-se com isso ! Porque é que está sempre a repetir a mesma coisa?
- Um campo, 80000 espectadores, 22 jogadores, 1 arbito, 2 juízes de linha e
o sacana do pássaro foi logo cagar em cima de mim!!!

Chega um miúdo a farmacia:
- Queria uma caixa de supositorios, por favor.
- Ta' bem, aqui esta'.
E logo que recebe a caixa o miúdo sai pela porta.Diz o farmacêutico.
- O' rapaz, e pra' conta da mãe?
-Nao, e pro' cu do meu pai.

Entre vizinhos:
"Seu cachorro uivou a noite inteira; deve estar pressentindo a morte!"
"A morte ? De quem ?"
"Dele, se esta noite uivar outra vez."

Sabiam que vai ser lançado um dicionário para masoquistas ?

Tem precisamente as mesmas palavras que os outros, só que não estão por ordem alfabética.

Durante uma aula de português, o professor escreveu no quadro a seguinte frase:

"O mendigo morreu de fome."
"Onde está o sujeito desta frase ?", perguntou o professor ao Joäozinho.
"Acho que ele está no cemitério!"

Qual é a cidade Portuguesa que termina em "ago"?
É o Porto, carago!!!

Descobriu-se que o alcool tem hormonas femininas.

É por isso que quando o homem bebe fala demais, só diz desparates e conduz mal.

O que é que fazem 17 alentejanos à porta de um cinema?
Estão à espera de mais 1, pois o filme é para mais de 18.

Vai um homem num carro a cair aos bocados na Ponte 25 de Abril, quando chega a portagem diz o guarda assim:
- 100 escudos !
Responde o homem:
- vendido !

Peido pesa?
Um garoto pergunta pra sua mãe:
- O peido pesa?
- Claro que não, filho.
- Ih!! Cagei na calça....

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